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我を出さないことが大切


悩み相談のコツは何といっても我を出さないことです。

我を出してしまうと、相手の話を聴くことは非常に難しくなります。

我を出すというのを簡単に言うと、「自分の考えだけで相手の話を聴く」ということです。

・・・ちょっと難しいですね。

例えば、友達が「こういうことで相談したいんだけど」と相談を持ち掛けたとします。
内容は仕事がしんどくて辞めたいというものです。

しかし、あなたは自分の経験から友達の話を聴こうとするでしょう。
そこで「まあ、しんどいのもわかるけど、自分は頑張って乗り切ったんだからできるよ」と自分の経験に照らし合わせて聴こうとするでしょう。

この「自分の経験に照らし合わせて・・・」が悩み相談を聞くときに問題となる場合があります。

自分の経験と相手の経験とは異なります。

悩み相談に必要なスキルは、相手の悩みを共有できるかどうかです。

自分の考えの枠の中だけで相手の話を聴こうとすると、相手と悩みを共有するのは難しくなります。
簡単に言えば、相手は「わかってくれない。聴いてくれない」と思ってしまうでしょう。

私はカウンセリングの師匠から「自分の我を出さないことがカウンセリングではとにかく重要だ」と教わりました。
最近になって、その言葉の重みがわかってきつつあります。

相手にしっかりと話してもらうこと。
そして、決断は相手がすること。

これがカウンセラーにとって非常に大切なスキルなのです。

決断は結局、相手のものです。
そのための材料を情報提供するしか、私たちにはできません。

だからこそ、相手の話を聴くときは、我を出さず素直に聴くことが大切なのです。

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人間関係のコツは相手に感謝すること


こんにちは。

久しぶりの投稿です。
お恥ずかしながら久しぶりにブログチェックをしましたが、コメントがいくつかあってびっくりしました。
返事が返せず、申し訳なかったのですが、私自身も非常に心が救われました。ありがとうございます。

今回は、人間関係のコツについてお話しますが、基本は相手への「感謝」です。

この「感謝」というのは私たちが幸せになるためにとても大切な心の所作でもあります。

例えば、フランクルと言う精神科医は「なぜ、この苦しみが私の前に現れたのか」と考えるように勧め、ロゴテラピー(実存分析)を提唱しています。

具体的な例を挙げましょう。
職場に行きました。職場では上司が理不尽に怒鳴り散ります。
あなたは辞めたいのですが、仕事でもあるので辞めたくはありません。
また上司以外の職場の人間関係は良いです。

こういった時に、実存分析では、「なぜ、そのような上司があなたの前に現れたのか」と問います。
そして、「どんな意味があってそのような苦痛を与えられたのだろうか?」と投げかけます。

この考えは私たちの人間関係を解決するヒントが隠されています。

苦痛や苦しみ、悩みというのは、私たちが成長するため、幸せになるために、神様から頂いたものだということです。
(フランクルの「超意味」やユングの「集合的無意識」、アドラーの「共同体感覚」など、明記はされないものの、神の存在を肯定するような概念がある心理療法の理論は結構多いのです)

フランクルは「超意味というものがあるとして、そこから意味として苦悩を私たちに投げかけてくるんだ」と言っています。そして「その意味に答えることが、私たちが幸せになるために必要なことだ」と。

嫌な人間関係も私自身を成長させるために用意されたものだと思うと、そのこと自体に感謝することが大切です。

怒られた場合は、「また教えてもらった」
嫌われた場合は、「人を不愉快にしてしまうところを教えてもらった」

と感謝をしていくことがとても大切です。

そういう考えを切り替えるだけで、心が簡単に楽になり、人間関係を楽にすることができるのです。
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嫁姑の間に挟まれる夫の役割とは?



嫁姑問題というのは昔からある問題です。
これによって夫婦関係が悪化し、離婚することも珍しくありません。

この嫁姑の問題を何とかするためには、何といっても夫の役割です。

嫁と姑に板挟みに合うので、本当の世の夫さんは大変です。

私の義理の父は、嫁姑の問題で結婚当初は激ヤセしたと聞いています。

その時の義父の父の言葉が今でも忘れません。

「いいか、夫の役割は嫁と姑の間をしっかりと取り持つことだ」

私はこの時は、「何があっても嫁の見方をするんだ」と考えていました。
しかし、結婚生活を続けていくうちに、それは間違いだと気づきました。

例えば、嫁が姑に会いたくないというのをそのまま鵜呑みにしていいのか。
そりゃ会わないでいたら楽ですし、その代わり夫が頑張って間をとりなせば済むような気もします。

でもそれを自身の親が介護が必要になって、危篤状態でもいいのかと言われると、そんなことはありません。

それで一番苦しい思いをするのは、嫁さんなんです。

会わないままでいたら、結局嫁さんがしんどくなってくるのだとしたら、奥さんの要望を鵜呑みに受け入れ続けるのが果たして良いことなのかどうか。

そんなことを考えると、男にとっての結婚とは、母親からしっかりと自立し、そして一人の女性に毅然と接し、父親として子どもを社会に育てていく・・・それらを通して男性として成長していくことにあるんじゃないかと思います。

もちろん苦しいですが、夫の役割を全うできたとき、確実に人間として成長できると思います。

ただ、逃げ続けた場合、本当に苦しい最後になってしまう可能性もあります。

男性にとっての夫とはそうした修行だと思います。
もちろん、それを通して嫁さんも一緒に成長していくことが結婚です。

世の旦那さん、今はつらいかもしれませんが、一生懸命自分の親と嫁さんに向き合って頑張って行きましょう♪

絶対に、あなた自身を成長させてくれますよ。

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ストレスを抱え込むのを防ぐコツとは?


今の世の中はストレス社会と呼ばれるほど、
巷にはいろんなストレスがあふれています。

ストレスにさらされ過ぎた結果、
心を病んでしまって、心療内科に通う人も
たくさんおられます。

私はカウンセラーとして、
ストレスを抱え込まないコツについて
伝授することが多いのですが、
今回はそんなコツについてお話したいと思います。

ストレスを抱え込まないコツは
まずは自分を極力出さないことです。

例えば、自分を出そうとすると、
どうしても誰かの意見に対して反論を
してしまいたくなります。

ムッとしてしまいます。

そうしたムッとしてしまうと、
それを抑えるのにエネルギーを使ったり、
反論して思わぬ反撃を受けて、
ストレスを抱え込んでしまうことになります。

なので、自分を出してしまうということは
かなりストレスを抱え込んでしまうという
結果になってしまうのです。

できれば、自分を極力出さないことが
ストレスを抱え込まないコツなのです。

と言うと、多くの人は
「じゃあ自分を殺すのか」と
思ってしまうかもしれません。

そうではなく、
「自分をわきに置いておく」
と言うことが大切なのです。

自分をいったん横に置いて
今置かれている状況をしっかりと見て、
自分にできることをしていく。

そして、終わった後で、
自分を取り入れて再度振り返る。

こうした習慣をつけるようになると、
大分ストレスを抱え込む状況を
防ぐことができます。

これはニュアンスに近いものですが、
身につければ大分役立つと思います。



ではでは。
失礼いたします。
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浮気の相談をされたときの対処の仕方


友人から「実はあの人と浮気してて・・・」という相談をされた場合、聞いた側としてはかなり困惑してしまうと思います。
実はこうした相談はカウンセリングでは結構あります。

浮気 相談

さて、こうした相談で、私たちはどのように対処をすればいいのでしょうか?

ここで大切な視点は、
「浮気の相談をなぜ私にするのだろうか・・・?」ということです。

浮気の自慢話であれば、多分楽しいし、それを分かち合いたいのだろう思います。頭の中がお花畑になっているのでしょう。

でも相談であれば、なぜわざわざ私にするのでしょう?

相談されたということは何かあったはず・・・。

その視点を持つことが大切です。

そこで私であれば、最初に次のような切り口で切り込むことにします。

「それで、あなたはどうしたい?」
「私に相談するくらいだから、何か引っかかるところがあるってこと?」


まず、浮気を私に相談する目的みたいなところを最初にクリアにしておくことです。
(この作業は本当に大切な部分です)

そうなると、浮気相手と別れたいのか、それとも浮気相手の方が好きになったから相手と別れたいのか・・・。

この辺りを最初にクリアにしておくことが大切です。

その上で、私だったらどうするか、を伝えていくと良いでしょう。

「私だったら、浮気された方を裏切りたくないから、別れると思う」
「私だったら、相手との関係がしんどいと思うから、浮気相手を選ぶと思う」

あと、大切なのは、相手が浮気で悩んでいる背景をできるだけ聴いておくことが大切です。
その中で、引っかかるところがあれば質問してみると良いでしょう。

それから、あなたがもし「何も言えない」のであれば、無理に何かを話す必要はありません。
静かに、聴いてあげれば大丈夫です。
それだけで、本人の中で答えが見つかることもあります。

浮気の相談をされた場合は、本人の思いをしっかりと聴きながら、あまり深く入り込まないようにするのがコツです。





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